A história de Lex: de sobrevivente de abuso a participante da Meia Maratona de Nova Iorque pela NO MORE

Estudos descobriram que correr é extremamente benéfico para vítimas de trauma e pessoas que sofrem de TEPT. Além de ajudar as pessoas a processar emoções, também ajuda as vítimas a recuperar a sensação de controle. Correr se tornou um aspecto importante da minha recuperação do abuso. Não só me fez sentir forte, como também me ajudou a recuperar minha sensação de liberdade.  

Em 13 de outubro de 2022, fui brutalmente sequestrada e espancada pelo meu namorado na época, levada do campus da Ramapo College depois de ter sido assediada, ameaçada e perseguida por horas antes disso. Ele também era aluno lá. Disseram-me que eu nunca escaparia dele com vida. Eu não achava que escaparia dele com vida.  

Nosso relacionamento começou há quase dois anos, em dezembro de 2020. Eu me apaixonei quase imediatamente. Passamos de não nos conhecermos a estarmos juntos quase todos os dias. Ele sempre me levava para diferentes aventuras: encontros, caminhadas e esqui. Eu sentia que esse era meu primeiro relacionamento de verdade. Infelizmente, as coisas não duraram muito tempo.  

A crueldade não começou imediatamente. Primeiro, eram mensagens de texto constantes. Depois, eram chamadas de vídeo constantes para que ele pudesse ver onde eu estava, o que estava fazendo, com quem estava. Passou a me dizer o que vestir, onde ir, com quem falar, quem eu tinha que remover das redes sociais, quais fotos excluir. Eu achava que esse comportamento era normal porque é muito comum nas redes sociais, nos filmes, na televisão e na música. Deixe-me ser bem clara: nenhum desses comportamentos é saudável e não deve ser considerado normal.  

A primeira vez que ele foi agressivo comigo foi seis meses depois do início do nosso relacionamento. Eu o flagrei me traindo e ele perdeu a paciência comigo. Ele me empurrou e não me deixou sair da casa dele. Depois que se acalmou, ele se ajoelhou e implorou pelo meu perdão. Ele me disse que estava arrasado, que não sabia o que fazer, que precisava de mim. Eu o perdoei — senti que precisava ajudá-lo a superar o abuso que havia sofrido e testemunhado quando criança. Voltei para ele.  

Ficava muito pior cada vez que ele colocava as mãos em mim. Uma vez porque eu não tinha trocado o óleo do carro. Como ousei esquecer de ir ao mecânico na hora certa? Uma vez porque havia rapazes no evento de orientação para calouros da faculdade que eu participei. Como ousei respirar o mesmo ar que alguém do sexo oposto? Uma vez porque meu telefone descarregou durante a noite e eu não respondi às 3 da manhã. Como ousei não estar acordada e pronta para responder àquela hora? Uma vez porque usei um sutiã esportivo para uma aula de ginástica. Como ousei? Uma vez porque acidentalmente fiz contato visual com um homem. Como ousei? Uma vez porque estava jogando com amigos durante uma viagem de esqui. Como ousei? Na penúltima vez, fui estrangulada, na minha própria cama, porque me recusei a comprar uma passagem de avião e voar para Miami no dia seguinte com ele. Como ousei?  

Tentei muitas vezes afastar-me dele. Tentei terminar com ele pessoalmente. Fiquei com hematomas. Tentei terminar com ele por telefone. Ele invadia minha casa. Tentei entrar no meu carro, ir embora e terminar com ele. Isso funcionou, até que ele começou a invadir minha casa, pegar minha gata e sair com ela. Ele sabia que, ao me ligar e me forçar a ouvir os miados impotentes dela, eu voltaria e concordaria em ficar com ele. Ele ameaçou minha família, meus animais de estimação, meus amigos, meu emprego e minha educação.  

O último dia em que ele colocou as mãos em mim ficou gravado para sempre na minha memória. Nunca esquecerei o terror que senti quando ele colocou a faca na minha garganta e me mandou dirigir. Ainda sinto o seu punho no meu rosto, me batendo sem piedade enquanto eu tentava dirigir. Lembro-me de pensar no que aconteceria se eu simplesmente batesse o carro, parecia que era isso que ele queria, com a força que colocava nos golpes. Ouço sua voz ecoando na minha cabeça, dizendo que ele iria me torturar e me matar na floresta, onde ninguém me encontraria. Tudo porque olhei para um aluno do sexo masculino para evitar esbarrar nas costas dele. Nunca experimentei, e provavelmente nunca mais experimentarei, tamanha falta de respeito pela vida humana. 

Aproveitei a oportunidade para fugir quando ele saiu do carro para comprar algo, esquecendo minhas chaves. Embora estivesse com medo, encontrei uma delegacia de polícia e corri para contar o que havia acontecido. Eles imediatamente saíram em busca dele, e ele foi preso. Eu escapei. Viva. Salvar a mim mesma foi minha conquista mais difícil, mas aquela da qual mais me orgulho. 

Levei algum tempo para entender que não merecia nada do que me aconteceu. Nada disso foi culpa minha. Fui forçada a permanecer em um relacionamento abusivo por medo da minha vida e da vida das pessoas ao meu redor. Fui vítima nas mãos de um monstro que queria controle total sobre minha mente e meu corpo, que me manipulava e me fazia sentir como se eu fosse incapaz de confiar em meus próprios pensamentos, sentimentos ou memórias. Aquilo não era amor. Não era assim que se trata alguém que se ama. Não cabia a mim consertá-lo. Ele sabia distinguir o certo do errado. Era um adulto, com total controle sobre suas ações. Sabia que seu comportamento era errado, porque depois pedia desculpas por isso. Sabia que era errado, porque fazia tudo o que podia para escondê-lo. Não me sinto mais culpada por ter me salvado, porque ele teria me matado ou matado sua próxima parceira.  

No início, os procedimentos judiciais foram muito assustadores. Durante muito tempo, senti-me muito culpada. Exigi muito de mim mesma para não me sentir culpada, para afastar as minhas emoções. Mas a única coisa que me ajudou a superar esses momentos foi aceitar os meus sentimentos. O meu advogado de defesa e o promotor foram muito prestativos e explicaram tudo à minha família e a mim.  

Em abril de 2024, ele foi condenado a 7 anos de prisão por sequestro em primeiro grau. Nunca me senti tão poderosa como no dia em que pude compartilhar minha declaração de impacto à vítima na frente dele, deixando claro que ele nunca mais seria capaz de ter controle sobre mim.  

Desde aquele dia, tenho trabalhado incansavelmente para evitar que ele me tire mais alguma coisa. Encontrei conforto em voltar a praticar exercícios físicos, especialmente corrida. Comecei a fazer amigos, me aproximei da minha família e até me apaixonei pelo homem mais gentil que eu poderia desejar. Tenho um sistema de apoio incrível, que é a principal razão pela qual estou onde estou hoje. Através da força deles, encontrei a minha própria força. Continuei trabalhando e me esforcei para permanecer na faculdade de enfermagem, apesar do impacto emocional da provação. Concluí minha especialização em psicologia na primavera seguinte ao acontecimento. Atualmente estou no último ano e me formarei em maio. Concluí um estágio de enfermagem neste verão em um hospital local e agora trabalho lá como técnica de atendimento ao paciente. Tornei-me uma defensora ferrenha das vítimas de violência doméstica e compartilho minha história para aumentar a conscientização e inspirar outras pessoas a encontrarem forças para sair de situações semelhantes. Crio conteúdo nas redes sociais para alcançar pessoas em todo o mundo. Dou palestras em escolas para educar os alunos sobre comportamentos tóxicos e lembrá-los de que não estão sozinhos. Estou muito feliz por ter compartilhado minha história, pois ajudei e inspirei centenas de pessoas a sair de relacionamentos abusivos, confiar em seus amigos ou familiares sobre suas experiências com violência doméstica, fazer terapia ou denunciar seus agressores.  

Correr a Meia Maratona de Nova Iorque pela No More é uma honra absoluta. Sou extremamente grata por estar viva e abençoada por poder movimentar meu corpo e arrecadar fundos para uma organização tão incrível. Como mencionei, correr longas distâncias é muito terapêutico para mim. Isso também me lembra que não estou sozinha na minha jornada de recuperação após o abuso e que falar abertamente sobre a recuperação é a chave para salvar vidas. Falar sobre violência doméstica é a única maneira de conseguirmos acabar com ela.